爸、妈：
最近吃新药每天都晕晕的，身体很难受，但更难受的是我的心。
我一直以为我们全家人的目标是一致的，那就是让我好起来，让我活下去。你们之前说支持我跨性别，那几天我真的看到了世界的色彩。我以为只要我好好学习，开开心心做自己，一切就会好起来。
直到最近买内衣这件事。这明明是我身体发育到这个阶段必须需要的保护，为什么你们的态度却让我感到这么恶心和难受？我开始明白，原来之前说支持，可能一直都在骗人。
我没有想逃避世界。我讨厌学校，但我并不讨厌学习；我讨厌被指派的男性性别定义，但我并不讨厌性别本身。我只是想做我自己，我想上学时不用那么紧张，我想让大家都接纳我。
现在的状态让我觉得一切都像泡沫一样碎了。看着你们现在的态度，我真的觉得好糟糕，好像让这一切赶紧结束（指自杀）。我想了想，我讨厌的并不是这个世界而是我或不成我心里自由的样子，我自己希望的样子。对我而言，哪怕差分毫，活着都是没有希望的，没有意义的。这就是我为什么对被人对我的称呼几乎偏执地追求。和我关系好的朋友，张诗涵，崔子暄，宋俊希他们，我从来不让他们叫我张峻铭，一般都是叫我洛嗷呜，我宁可不叫我的名字我也不像这个世界和我心里的不一样。
我的好朋友们
小的时候，大概三四年级吧，我才知道原来我是没有问题的，男生是可以像女生一样活着的，我不是一个很另类的人。emmmm我那时候最好的朋友就是刘冠旭和张诗涵了，但是我只跟张诗涵说过，emmm她那时候就让我别因为这个难受，她说怕青春期我有心理问题我现在还记得。但是那时候根本没想过要吃药，我那时候觉得太傻了，用寿命换美貌？
然后初中那时候，身体开始发育，我才明白男生女生是有差别的，外观差别不只是白不白那么简单（因为小时候很黑，我觉得我白一点就很秀气像女生了）。我开始理解为什么要吃药，甚至开始动摇，我是不是也要吃药，那时候最好的朋友是王腾渊，我跟她提过跨性别这些，出乎意料的他这么激进，偏执一个人竟然接受我说还能和我好朋友，并且觉得我没有错。emmm后来是因为我们的认知有一点不合，我们闹掰了就没以前那么好。再我的印象里面，王腾渊是一个很老派，很偏执的人。什么事情都想急头白脸的吵一架，证明自己正确，在他的认识里面，他永远是没有错的。那时候我么甚至能为了一个游戏吵架，为了一个事件的不同看法嚷嚷一天，但是出乎意料地他竟然没有因为跨性别歧视我。
高中就更不用说了，我的好朋友崔子暄和宋俊希……明明崔子暄自己就很抑郁了还是关心我，支持我。让我别想不开。
👇崔子暄因为我周一周二没去学校，通过宋俊希知道我心情不好，给我写的信👇
崔子暄因为我周一周二没去学校，通过宋俊希知道我心情不好，给我写的信
👇就在写文章的时候2026年6月18日12:24宋俊希还在关心我👇
就在写文章的时候2026年6月18日12:24宋俊希还在关心我
正是他们，鼓励着我，让我收到这么多创伤还能继续活着。他们不仅是我活着的动力，还同样是我性别探索，认识自己的见证。唉……这么一算，我原来已经这么多年，走这么远了啊……
最后
唉……想想这个世界好可笑啊……我才是最偏执的人。我活着就是没有意义的，我没有能力报答任何一个对我好的人，我没能力给这个糟糕世界给该死的人类做任何贡献，我没有能力成就别人，我更不会繁衍后代，补偿你们的教育方式带给我的童年创伤……我坚持这一切又有什么意义……
但是，宋俊希是学的政治，他说哲学里面说宇宙是有规律的，但是世界有是变化的。她说 这么说，所有东西都是没有意义的，但是就是因为没有意义才是世界的意义，虽然弯弯绕绕地，但是好像有点道理。谁活着有意义。偏执的不止我一个人，大家都是偏执的。
我的焦虑注定我离开不了学习，抑郁又注定我不会这么善罢甘休。
我就是想做我心里希望的自己。请……支持？不要再伤害我了。
我怕自杀因为我还没活成我希望的样子，但是我又想赶紧结束这痛苦的一切。
我希望……不要再因为我的性别认同和生理性别不一致再引起更多的怨恨，我不想别人再试图扭转我，我不想再因为我让妈妈怨恨别人了。我不想再被试图扭转了。
我想从今天，从以后，作为洛嗷呜，一个小女孩……骄傲地勇敢地活下去。
如果再失败，恐怕偏执的我就真的要自杀了。
还有
六月是LGBT骄傲月……我们没有错，我们不应该受到歧视和偏见
